mixi始めました

先日顔合わせオフで知り合った方の紹介で
ついにmixi進出です。
依存しないように気をつけないと、なんて
冷静に考えながら既にマイミク７人。
ヤパイです、そろそろ処理能力の限界です。
案外応えて頂けるものなんだな～と驚きました。

そもそも日記が死に瀕してる上に
肉は切るはホッチキス刺すはと公言したうえで
友達になりませんか？的なメッセを送る自分って
実はかなり迷惑だったかもしれませ…
いや、そういうことは考えないようにしよう。（笑）

世界は普通に酷薄ですが
思ったよりは優しいようです。

調子に乗ってフォトアルバムにエグい自作画を
ザクザク上げてみました。
引かれないか非常に心配です。
惹かれてくれたら凄い嬉しいです。

明日はお出かけです。
予定を確認しようと携帯を弄っていたら
ＯＤで記憶ぶっとんでた日付の深夜に
撮った覚えの無い写真が入っていました。（笑
しかも結構な出血量。
慌てて今更ながらに
シーツとか汚れてないか確認しました。
一応大丈夫でしたが
シーツ上からホッチキスの芯が８個も出現。
危なっ…(ﾟ∀ﾟ；)
ちなみに今腕に刺さってるのは４本です。
大分抜け落ちました。
床とかかなり地雷原です。ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)
うち１本はハマり初めに刺した奴なので
なんか結構定着してるような感触です。
馴染んでます。（笑

あ、また食後にジェイゾロフト飲むの忘れてた…。
どーしても薬は就寝前～な習慣なので
朝・夕飲んでねって言われても忘れてしまいます。

今日は結局ダルダルとmixi眺めたり
ボゲェーと口を開けて重力に無抵抗にしてたりと
やるべきことは何一つ出来ませんでした。

一応レポートの資料のページは開いたので
小さいですが進歩はしているかと。（笑）
明日帰ってきたら１行でも書ければいいかな。
ミクシで交流出来て機嫌がいいせいか
なんかいつもより前向きです。
頑張るぞー♪

赤く明滅する視界を超えて

増える増える肉を止めるホッチキスが増えていく。
刺したまま平然と遊びにいく俺は
精神がどこか壊れているのでしょう。
とか思ったけど別に普通だよねぇとも思う。
ボディピアスとか似たようなもんじゃんね。
だから俺もホッチキスを刺すんじゃなくてさ
ボディピ買ってきて
解剖セットに入ってるキリで穴あけてさ
つけたりすればいんじゃないかな？？
そんなもんだよね。
でも今はそれがないからホッチキス。
止まらないんだよホッチキスが。
パッチン。
ぐぎぎぎぎぎ・・・
入ったー♪
おおっと抜けるなよ
押さえつけ押さえつけ
仕上げにしばらくバンドエイドで止めとくんです
そしたら肉がさ
ぎゅっとしまるっつーか
芯を取り込み始めるっつーか
なんかいい感じに抜けなくなるからさ。
痛いか？ってそらあ痛いですよ
なんか目の前が赤くなったりするのね突然。
でも別に続行なわけよ。
止める気は起きないし痛み自体はわりとどーでもいい。

そうそう。
今日はメンタル系に理解の深いサークルの
オフ会（というか顔合わせ）に行ってきました。
あんな喋ったのスゲ久々。
なんだかんだ俺はけっこ羊の皮を被ってしまったけど
色々話せたし聞いてもらえたし聞かせてくれた。
いいひと。
みんなとてもイイ人でした。
友達と呼べる人間が一人しか存在してなくて
逆にたった一人だからこそ依存しちゃいけないしって
遠慮してるところが山盛りで
辛くて
見放してくれって言ったりしちゃって
でも見放さないでくれてて
そのメール読んで泣いたりしてたのが昨日の俺。
でも友達増えたんだよ。
サークルの人がね、
「もう友達なんだから」って言ってくれて
それが凄く嬉しかった。

嬉しくて気分がいいから今日はＯＤしない。
ホッチキスは仕方ない。

生きる意味が分からないよ。
どうしたいのかも分からないよ。

でも友達が出来たんだよ。

親友は俺がスゲェぐだぐだなメール送りつけて
見放してくれだの助けて欲しいだの
訳分かんないこと言いまくって迷惑だったろうに
きちんと応えようとしてくれてて

嬉しくて

頑張ろうと思った。

健忘と咀嚼痕

※記事下部に傷写真があるので苦手な方は
　目に入らないよう気をつけてください

昨夜は絶望感に負けて
デパスでプチＯＤをしたわけですが
その後ウデを噛み噛み
解剖道具セットを弄っていた記憶はあるのですが
それ以後のことがサッパリ分からない。
まさかデパスで健忘くるとは思わなかったので驚いた。
しかも余程深く眠ってたのか
ＯＤ前にセットした目覚ましを無視して正午まで昏睡。
学校には大遅刻でしたorz

学校へ行く電車の振動で
心の中にある虚無と破壊願望が混ぜられる。
何を思ったか筆箱からミニホッチキスを取り出して
袖の奥につっこんで腕にパッチン。
ああ肉は柔らかいからゼンゼ刺さんない。
でも無理におしつけて先端がめりこんだところで
あとは指で完全に入れた。
かなり懇親の力で押し込んでたから
もしかしたら周囲に気づかれていたかもしれない。
でもそんなんもどーでも良かった。
１個目は上手くいったのに２個目３個目は
芯の片側は入るのにもう片方が歪んじゃって入らない。
そうこうしているうちに学校の駅へ。
あら。
暇つぶし用の本にはなーんの興味も持てないんだね。
つくづく自分はどうしてしまったのかと思う。

学校には半端な時間についたので図書室でしばし待つ。
さっそく出ているレポート課題の資料を広げたまま
だけどやるのはホッチキス。
一番最初のうまくはまりこんだホッチキスから
じくじく血が出ていたのでミニバンドエイドで覆う。
今日の上着はお気に入りだから汚したくない。
よくよく腕を見るとつけた覚えの無い傷が増えている。
あれ？
記憶の無い昨夜のうちにやったんだろうか？？
どちらにせよ別に構わない。

薬で心は楽になっているはずなのに
破壊が止まらない。
どうしたらいいのか分からない。
止めて欲しいようでそんなのはウザい。
理解して欲しいようで、でも理解したと思われるのは屈辱。
自分はどうしたいんだ？
何を求めているんだ？？

切実に聞きたいし
意味分かんない

ねぇ

なにやってんの？

ああ主など俺にはなくとも薬が脳に救いをくれる

デパス何十錠飲んだっけ。
立とうとするとふらついてまっすぐ歩けない。
でも気分がいい；
気分がいいのに右腕を齧ってしまう
ガジガジガジガジかみつづけることでおちつく
イー胃気持ち。
そろそろ就寝前のセロクエル２錠のお時間。
レンドルミンは貴重なのでー（頓服扱いだし）
デパスさらに半シートくらいのんで時を越えましょう。
きっと明日も学校で俺は辛くて
どうしようもなく辛くて
でもソレは主治医にしか言えなくて
ハタからみたら俺は毅然と生きてるんです。
プライド高いんです。
そんな弱ってるとかかっこ悪い奴と認識されるか
耐えられない
やべ、すげフラフラしてきた。
デパスＯＤすげ気持ちいいな、相変わらず現実は変わらんが。

お勧めＯＤとかあったら情報お願いしまー。
でももうパキシルとデパスとレキソタンしか貯金ない
パキシルはＯＤ意味あんのかなぁ？？？
なんかどーともならなさそうでつまんないけど
結構余ってるから片付けたいんだよねぇ

うおやっべあっはは立てねぇ
超絶フラフラしてやんの！！！
デパスＯＤ楽しい！！いいねコレ！ハマりそー。。

よーし明日の準備とかそーいうのは
しっかりちゃっかりＯＤ前に終わらしてあるし
セロクエル50mg飲んでー
レンドルミンは数少ないから
（頓服扱いじゃなくて普通に日数分欲しいんだけどなぁ）
変わりにレンと構造の近いデパスを
更に半シートくらい飲んで強制終了します。

みなさまに良い明日が訪れますように。
薬の多幸感
あーやべ、マジちょうリラックスきたーーー。
ＯＤ万歳
腕を噛み噛みねむりにいきまあすう

現在デパスＯＤ中

今日は実験のガイダンス。
代わる代わる講師がやってきて
プロジェクターに何かを映す。
それは俺が興味をもっていたはずで
とても大好きだと考えていた分野で
だから俺はリアクションを間違えている。
もっとキラキラした目で聞くべきだ。
だけど現実は死んだ魚よりも淀んでる。
面白くもなんともない。
意味も分からない。
拷問だと考えて
鞄の中のオルファ製薄刃カッターが気になる。
駄目駄目駄目。
こんな人目のあるところでは駄目。
必死の思いで筆箱に仕込んであったセパゾンを飲む。
唾液だけで飲み込んでこめかみを押さえて耐える。
効いて。
頼むから効いて。
必死になりながら講師の言葉にメモを取る。
ふと前の席の生徒の頭が崩れ落ちる。
夢の世界に旅立つ彼を名前までも知っている。
そしてアッサリ寝てしまったその人には
後で内容を教えてくれる仲間がいることも知っている。
俺にはない。
俺にはそんなものはないから自分でやり遂げる。

帰り道、不意に家に戻る事が嫌になって
４時間くらい近所のマラソンコースになってる道を
歩き続けた。
嫌な嫌な嫌な嫌な考えしか浮かばない。
絶望ばかりがのしかかる。
なぜか大切な大切な親友にメールを打っていて
それは辛いと訴えていたはずなのに
いつの間にか
見放してくれって頼んでた。
そう。
もう俺にはアイツしか残ってなかったから。
でもアイツが残ってるから駄目なんだって思った。
全部終わりにしたかった。
気づいたらアドレス帳を全消去していました

帰ってきて空腹のままにセパゾン飲みました。
この絶望を溶かしてくれることを願って。
でも無理。何も救ってくれるものはない？？？
もっと、なにかもっとと薬箱をあさったら
昔処方されたデパス発見。
４シートもある！
その他にも個別持ち歩きように
切り分けたバラバラのが残ってたから
それを全部飲んだ。
何錠あったかなんて数えてもない。
どーでもいー。
らくにして。
らくにして。
あ、１５分経った。そろそろかなぁ。
でも変わらない。でも気分はいい。
でも現実は変わらない。
にげられない。
どうしようもないままにしんゆうのてさえふりはらったので

ひとりです。

心の病巣は狭まらない

今日から学校が開始。
とはいえ学期初めのガイダンスだけで授業はなし。
特に誰かと話す気はなかったけれど
見知った顔に出会ったので一応微笑む。
そのくらいの社交性は残しておかないと、と思うが
意図しなければ出来ない辺りが非ぃ社会的。
虚しい。

ガイダンスは午前中に終了。
１７：３０にメンタルクリニックに予約しているので
それまでドトールとサンマルクカフェの梯子で潰す。
ちなみにドトール３時間。
サンマルクカフェ２時間。
入る前に本屋で
辻村深月の『子どもたちは夜と遊ぶ（上下）』を購入。
下巻にさしかかって数ページで診察時間になる。
内容の暗さには凹まなかったのに
時折本から意識がそれて自分について考え出すと
ゾッとくるほど陰鬱になって困った。
おかげでクリニックにつく頃には手足が震え出す始末。
診察中もガタガタ震えていたが気づかれたかどうか。
視線恐怖症があると知っているからか
医師はあんまり見つめないでくれるので微妙なところ。
今の医師は信頼できそうな人で嬉しい。
とりあえず何か頓服する抗不安薬を出して欲しかったので
どういえばくれるかなーと思っていたのだけれど
普通にこの１週間の状態を話したら医師の方からくれた。
そんなに危険ですか自分。（苦笑）
ほっとしたけど何気に複雑。
しかもＯＤ防止をしっかり考えているようで
「まだ薬余ってるよね？」としっかり言い切られ
余りを入れてようやく次の診療まで足りる量しかくれなかった。
∑貯められねぇっ・・・（処方を破る気はないので）
抗不安薬はレキソタン5mgを出そうかと言われたのですが
以前処方されて効いた感じがしなかったと話すと
セパゾン2mgを１シートということになった。
少なっ…、ちょっ、
１日一回にしても１０日分がギリですか、と焦る。
別に薬漬けになりたいわけではないのだけれど
それ以外になにも精神的な支えがないのが哀しい現状。
セパゾンは効き目が長いようなので何とかなるのかなぁ。
まぁいざとなればデパスとレキソタンが貯金してあるんで
シート単位のプチＯＤで逃げましょう。
とか不健康な決意を固めて明日から学校がんばります。
やだなー。
やだなー。
やだなー。

腹部から喉にかけての虚無感

上からじゃないんだ
下から抜けるように“無い”が存在してる嫌な感触。
精神的に突き崩れる予兆。

明日からガッコーなのにね。
逆か。
だから落ちるのか。。。

Ｎｅｕｔｒａｌ

昨日はダルダルしたまま朝からバイト。
最中はとにかくダルい眠い一人にしてくれ状態。
それでも何とか人工笑顔で耐え抜きました。
帰ってくると自分の誕生パーティ。
ホントはもっと先なんですが家族が昨日しか揃わないので。
ご馳走を出されても食欲が沸き起こらなくて虚しい。
食べたふりしてビールばっかり流し込んでました。

明日からは学校が始まるので今から憂鬱です。
ああ嫌だ、また大量の人間の詰まった部屋に押し込められる。
手を伸ばしたら触れる距離に近い他人がひしめきあう。
考えるだけで気持ち悪いですが我慢我慢。
頑張リマス。。。

↓以下、月経とか生々しい話入るんで苦手な方は止めましょう。

肉体上の性別が女である以上避けられない流血期。
２日目ってのはとにかく出血量が多くて気が気じゃない。
体感したことのない男性にしてみれば
生理で女が苛々しているのはホルモンの分泌とか
そーいうものが原因だろうって認識でしょう。
が、そんなご大層なメカニズムに関係なく
あふれ出る血が零れないか気になり続けるだけで
普通にストレスなんですよね。
痛みがあるときはソレ自体がまた苦しいし。

さらに俺の場合は子供を産む気が一切ない。
そもそも自分が女である事にも違和感がある。
だから月に一度のこの期間が非常に厭わしい。
体は心とは裏腹に子供を造る気で居るのだと思い知る。
自分の意思に従わないものが勝手に体を操っている。
なんておぞましい。
子宮そのものを取り去れたならどれだけ嬉しいか。
性交さえもなくていい
全ての凹凸を切除して解放されたい。
それで体の均衡が崩れようとも構わない。

だけど現実はどうしようもなくて
血は変わらずに止まらない。

食欲減衰期

水分以外のどを通したくない。。
…がそんな我が侭が通る家庭でもなく
出されたものは食べる、という教育方針に従って胃に送る。
だけども母上さま。
ハンバーグ（＋添え物に茹でたもやし）味噌汁、
ごはん、サバ…と来て
昼の残りのカレーまで食えってのは無理だと思います。
カレーはラップして丁重に冷蔵庫に陳列致しました。m(__)m

さて今日は先日出かけた際に一目ぼれした
ライダースジャケットを購入。
対人恐怖は健在ですがショップ店員は大分平気になりました。
というか医者とか先生とか店員、みたいに
個人そのものというより役割的な存在は結構平気なんです。
相手と自分の距離が義務的に定まっていると落ち着きます。
ショップ店員の場合はそれでも慣れるまで時間がかかりましたが
死にかけてでも一人で買い物に行き続けた結果
ついに会話さえ出来るようになりました。
超頑張りましたよ。（笑

ついでに素敵なボーダーニットカーディガンを発見。
最近ボーダー好きなので迷わず購入♪
早速明日のバイトに来て行こう…と思ったところで沈没。

そうか、明日はバイトか…orz

小学生が群がるんです。
そこに自然に溶け込むどころか
一人ぼっちで居る子とか見かけたら積極的に声かけたりとか
子供が楽しく過ごせるように中心になって盛り上げろとか
そーいうことを求められるんです。。。

先生！！
むしろ俺自身が一人ぼっちで
寂しそうにしてる人間なんですが！？

ノリのいい子が自分から絡みに来てくれたりすると
その優しさに涙が出そうになります。（どんだけ/笑）
そもそも対人恐怖持ちにその任務はキツ過ぎです。
いや自分で選んだんだけどね？（条件ピッタリだったからなぁorz）

あー嫌だよー。
前はバイト前にレキソタンがさっと飲んで気合いれたけど
今はセロクエルの眠気が持ち越されるだけじゃんかー。
行くけどね。
だってお薬代＋診察代はどうしても必要なんですから。
ブーツも買いたいし新しいジーンズも欲しいし
狙ってるアクセが山のようにあるわけだし。。。
旅行に行く約束もしてるんでその費用も貯めないと。

悪い方向に思考が向かないうちにおやすみなさい。

子供相手にビビる

今日は午後からバイト、なんとか生き延びました。
オレがバイトしている先はなんと民間の教育系の組織（？）です。
いーんですか！？メンタル持ちですよ俺って感じですが
当然申告なんて致しません。
ごめんなさい保護者のお母様方、という心境です。
ちなみに同じ時期にバイトではなく
新入社員として入った女性がしばらく一緒だったんですが
半年と持たず心を病んで勤務にドクターストップがかかりました。
復帰を目指して休養中と聞いていたのですが
今月に入り、二度と戻らない事が確定したそうです。

そんなバイト先です。

ちなみに代わりの人員が補充される筈だったのですが
危険地帯という噂が飛び交っているのか
今日になって
『代わりは来ません。今の人員で回します』と言い切られる始末。

そんなバイト先なんです。

オレが無事なのはひとえに社員でなくてバイターだから、
なんて生易しいことは御座いません。

十分病みました。

ただ、元から病み持ちなので特に何も変わらないんです。
笑えない…。

ちなみに来月だか再来月だかに
一人バイトが辞めるんだそうです。
大学院試験に受かったとのことでそれはおめでたいですが…
代わりのバイトは補充されるんだよね！？ね！！？
と考えると顔が引き攣ります。
考えないようにしよう。

そんなわけで、今日も対人恐怖にビクビクしつつ
ワラワラ群がる幼児たちに微笑みかけるという地獄絵図。
可愛い～とか思ってらんないです。
ロリ好きショタ好きになりたいと何度思ったことか！
（クビになるよ/笑）
相手が圧倒的に弱い立場なのでリハビリには最適ですが（爆）
幼児でさえも怖いって…orz
今月で22になる身としては相当切ないものがあります。
ああ怖い！！
デパスが３シートくらい貯金してあるんですが
現在は処方されてないんですよねー。
（なんか最近は素直に処方を守る気分/笑）
しかも俺デパスがあんま効かないんですよ。
レキソタンも微妙だったしなぁ。
だからＯＤ用程度にしか用途がナス。
でもなんかこういう抗不安薬系は効かなくても欲しい。
飲んだぞって気休めだけでもありがたいから。
ってどんだけ…

来週先生に言ってみよ。